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无意识撒谎是孩子特定成长阶段的产物。一般认为，对于0-6岁的很多孩子来说，分清楚现实和想象是一件很难的事情，因此，他们可能会把自己的某些想象说得跟真事儿一样。作为一名吃瓜群众，只想默默地为下面这位小朋友心疼三秒钟。妈妈本来说好要带宝宝去国外，但是由于签证原因最终没有去成，之后宝宝就一直坚持说自己去过美国，很明显这是一种想象，孩子可能真的太想出国玩了。这个阶段的孩子还分不清情景与现实之间的界限。我认为家长可以通过判断、引导来帮助孩子实现愿望。让我和你之间约定的旅行，不再是一场“海市蜃楼”。想象性说谎，顾名思义就是必须有想象的成分。这是一种把想象的事用语言表达出来的过程，是一种具有“无中生有”的创造性思维的表现。3岁前的孩子还分不清想象与现实，往往即兴、随意地把自己听到的故事，看到的事物通过想象加工，套用到现实的人或事上去，出现没有逻辑、不真实的“谎言”。他们也可能把自己的愿望放到某件事情上，把本来不存在的事情说得跟真的一样，却又漏洞百出。他们的这种“谎言”没有明确的目的性，却很是富有幻想。千万不能把这些小小的“谎言”当真，以为孩子不诚实，出现了道德问题。但又不能忽视，因为它们很多时候都反应出孩子的真实想法和他的所思所想，可以说是个了解孩子内心世界的通道。不要用大人的思维衡量他，没有解释就批评他说谎，也许会扼杀了孩子的想象，也许会关闭了孩子和父母交流的心灵之窗，让孩子无所适从。当孩子按照自己的想象说出一些并不存在的事情时，我们大可不必当场揭穿，冷处理就好，如果孩子当面描述，我们不妨用“是吗”之类的话表示回应，只不过最好不要使用讽刺或者怀疑的语气。既然这种撒谎来源于想象力的发展，那我们完全因势利导，通过一些 游戏 促进孩子想象力的发展，编故事是一种比较简单有效的方法。不必担心孩子会一直沉溺于这种假想的故事中，随着心智发育的成熟，总有一天他们会分得清什么是想象，什么是现实。在童年时代，如果父母引导得当，一个小小的“谎言”也能迸发出智慧的火花。这种想象性“谎言”，发生在幼儿园里，做父母的就不能偏听偏信，一定要仔细观察思考，并及时跟老师沟通，以免与老师或其他家长发生不必要的误会。
有意识撒谎一定是为了某种特定目的。孩子的成长就是一个逐步 社会 化的过程，在这个过程中，他们会关注自己和他人的关系，也需要通过人际交往来实现自己的一些目的，更重要的是，他们的语言表达能力大大增强，于是就有可能为了达到某种目的，有意识地撒谎。
最典型的两种有意识撒谎是：为了逃避惩罚和为了实现自己的某种心理需求。当孩子有意识地“说谎”时，一定要重视。我们最应该关心的不是谎言本身，而是谎言背后的含义，找出孩子说谎的动机；最应该做的不是批评和责罚，而是向孩子说明道理，使孩子懂得为什么不应该说谎。
有意撒谎动机之一：逃避惩罚
孩子常见的说谎动机除了想象性说谎，还有可能是想逃避某件事，比如想逃避妈妈的惩罚，逃避不想去做的事，或者，只是为了引起大人的注意。所以，不想让孩子说谎，最好的办法就是让孩子感到没有说谎的必要。想想我们会在什么情况下说谎。谎言通常就是我们给自己找的那条“退路”。孩子走过食品店，总会说“饿了”，即使他刚刚吃过饭不久。这时候家长就应该知道那一定不是“饿了”，而是“馋了”。他知道家长会限制他吃太多零食，但又抵挡不住 美食 的诱惑，就编出个“名正言顺”的理由。如果家长就此批评他撒谎，他会觉得很无辜，因为他根本不知道撒谎是什么意思。而且孩子往往会陷入自己的“谎言”，他会越来越坚定地认为自己就是饿了，而妈妈不但“狠心”地饿着他，还要批评他。顺着这个思维，他的“谎言”只会越编越多。所以，每每遇到这样的情况，最好直接告诉他：“你想吃那个东西了，对不对？但是你并不是很饿吧？想吃就直接说想吃。”然后再商量到底要不要吃。少一些责备，多一些理解和理性的分析，允许孩子把他的任何想法直接表达出来，就会让孩子少一次“说谎”的机会。孩子的有些“谎言”还是父母逼出来的。你不想让他把玩具拆了，他却偷偷拆得七零八落，你明知是他干的，却故意问：“这是谁干的？”“是不是你？”孩子不可能比大人“狡猾”，这样的问法很容易让他心存侥幸而信口胡编。如果确定孩子做了让父母不能接受的事，父母就应该明白地告诉他，而不要兜什么圈子去询问。这种坚定的态度对孩子来说是一种启发，能够鼓励他在闯祸、犯错误的时候，自己说出来，而不是被逼着认错，那样会让他为了维护自尊而说谎。
有意撒谎动机之二：为了达到愿望自我安慰
孩子在伤心时，在愿望不能得到满足时，往往会通过对与愿望有关的想象来满足自己的需求。比如，一个男孩对妈妈说，幼儿园的小朋友吃掉一盒巧克力。他这么做的目的并不是欺骗妈妈，而是因为自己喜欢吃巧克力，却不被允许，所以，他便有了和巧克力相关的想象。孩子没有那么复杂的想法，只是想表达他的愿望。不要用大人的思维衡量他，没有解释就批评他说谎，也许会扼杀了孩子的想象，也许会关闭了孩子和父母交流的心灵之窗，让孩子无所适从。鼓励孩子说出自己的想法，尽量的满足孩子合理的愿望，不过同时一定要坚持不懈地告诉他什么是对的，什么是不允许的。
有意撒谎动机之三：渴望被关注
每个小孩子都在寻求父母和老师的认可，两三岁的孩子已经能够了解哪些行为能够引起大人的夸赞。有时候，他们为了得到夸赞，会出现说谎的行为。比如，老师问幼儿园的小朋友，谁画好画了请举手。其中很可能就没有画完画的孩子举起了手。这一方面是因为孩子们有从众的心理现象，看周围孩子都举手，他便也举了起来。另一面，也因为他们知道，举起手来可以得到老师的夸赞。但是孩子这个行为，却经常被解读成是不诚实的表现。
有意撒谎动机之四：模仿
孩子的模仿力是非常强的。所以家人的行为会不知不觉被孩子学会。如果父母和家人就经常在孩子面前撒一些小谎，那么孩子也很容易学会。一个小男孩明明吃了一粒糖，妈妈问时，他却说：“没有，没有啊！”妈妈为此很生气。不过她却想起，前一天，丈夫明明抽了一支烟，却怕被妻子唠叨而说：“没有，没有啊！”由此可见，大人的行为太容易被孩子模仿了。要区别对待有意识的撒谎。对于为了逃避责罚的撒谎，可能我们会困惑，既然孩子害怕受到惩罚才撒谎，那我们还敢惩罚吗？总的来说，出现这样的问题，是因为我们“惩罚”或者“威胁要惩罚”的方法用得太多了。有不少家长，在做各种规定和要求的时候，都会加上这样的后果：“如果你……我就……”在这样的威胁和恐吓中长大的孩子，不仅容易撒谎，而且会难以形成真正的道德感。所以，家长要记住，责罚是手段而不是目的，我们的目的是为了让孩子意识到错误在哪里。如果责罚大到了让孩子甘愿撒谎，那就是“过度”了。不要因为生活中的一些小事，在过严的规则中无意培养出了孩子撒谎的习惯。对于为了满足某种心理需求而出现的撒谎，处理起来更简单一些，那就找准孩子心理的需求点，根据实际情况予以满足。以吸引大家注意力为目的的撒谎意味着孩子受到了忽略，家长多关注一下即可；为了获得尊严而进行的撒谎意味着孩子需要更多的尊重。
简单地说，对孩子说谎最好的处理方式就是保持冷静，利用这个机会告诉孩子诚实的重要性。当然，任何时候，多奖励孩子的诚信行为都会比责罚更有效。
一、满足愿望的心理
幼儿有时会把幻想、愿望与现实混合在一起。他们为了满足某种理需要，常常无意识地和不自觉地“说谎”，这与品德行为无关。如一幼儿在电视上看到海边的孩子玩得非常开心，就在幼儿园和小朋友绘形绘色地说自己在大海边玩得多么开心。面对这种“美丽的谎言”，教师不能简单责备，而应给予正确引导。可对讲“大海”的孩子说：“老师知道你很想到大海边去玩，可现还没有去过，对吗？”在孩子意识到并点头承认后，再作鼓励：“你讲大海讲得很好，今后你一定会有机会去大海边玩的。”
二、理解性心理错觉
幼儿常因认识不足和理解错误产生心理错觉，用想像的情节代替记忆不确切的情节。于是便出现了“说谎”现象。例如，有的幼儿在园里做了错事，老师教育说：“你做错事是不对的，以后注意改了，就同样是好孩子。”幼儿听到“好孩子”这样词语，往往会把它当成“表扬”，回家就高兴地报告给爸爸妈妈，说：“老师今天表扬我了，说我是好孩子！”这种情况就是由于幼儿缺乏经验而产生的理解性心理错觉。
有的幼儿不理解某些概念的真正内涵，往往不自觉地“说谎”。例如，有的幼儿在家看过爸爸妈妈和朋友打扑克、下象棋，就对老师说：“我会打扑克，也会下象棋。”其实，他只不过是会模仿大人的样子，并不理解这类活动的真正含义。对于这类认识不足和因理解性心理错觉而产生的“说谎”现象，教师应采用适当方法让幼儿明白事理，帮助他们理解有关概念的真正含义。
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