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大学生六人励志简短小品剧本：
我一定能行
场景：某餐馆
道具：两张椅子、一张桌子
人物：强子、餐馆老板、客人两位
剧情：旁白(强子在下课以后匆忙赶向自己打工的餐馆。他是一个来自农村的大学生，家境贫寒。性格内向的强子决定自己去打工挣钱，希望能够维持自己的生活费用;可能的话，还可以往自己家里寄钱。于是，他找了两份工作，一份在餐馆打杂，一份给人家当家教。背景音乐响起)强子在舞台上来回焦急地小跑着。
强子：(气喘吁吁)老板，我来了!
老板：(面无表情)你姓“拖”啊，拖到现在才来。去(手指着侧面)先把地板拖干净，菜洗干净，桌子擦干净。客人来了，就把菜单递过去，知道了吗?
(强子点点头，然后迅速拖地，擦桌子，洗碗筷等等。作气喘吁吁状，用手擦汗。——用快节奏的音乐烘托忙碌)
(两位客人上场，大摇大摆，男女都戴墨镜)
老板：(笑容满面)欢迎光临，欢迎光临，二位一来，本店篷筚生辉啊。请问，二位要吃点什么，本店菜品齐全，色香味美，有宫爆鸡丁，红烧鲤鱼，粉蒸排骨……
女客：(打断老板的话，面罩寒霜，皱眉)桌子怎么这么脏啊，哎呀，我的裙子啊(从椅子上跳起来)!
老板：(低声细语)对不起，对不起，马上给你们擦干净。(转身过来，大嚷)强子，怎么擦的桌子，快过来，给客人擦干净。(强子迅速过来擦桌子，后离开)
(几分钟以后)
老板：强子，给客人上菜去，快点，怎么慢腾腾的。(老板退场)
(强子接连上菜，十分忙碌的样子。客人陶醉于吃菜和卿卿我我的言谈)
强子：汤来了!
(女的专心于吃菜与嬉笑，结果胳膊一不小心把汤给弄洒了)
女客：(迅速从椅子上跃起，拉起裙子，大叫)哎呀，烫到我了!我的裙子。
男客：(大嚷)老板!
老板：(迅速从某个角落窜出)二位，什么事啊?
女客：哎哟，哎哟……
男客：哼哼，怎么回事，你看看，烫到我的女朋友了，你说该怎么办?要不我打110报警，要不咱上医院验伤。
老板：(转过身来，恨恨给了强子一个耳光，气急败坏)你，你，你……
强子：(捂着脸)明，明明……
老板：明明什么啊，得罪了客人就是你的错。这个月扣你五十块。
强子：(欲言又止)我，我……
男客：(不耐烦状)好了，老板，你说，究竟该怎么办?
女客：哎哟……
老板：算我倒霉，不收你们饭钱，再赔你们50块，行了吧!
男客：(手指着强子)哼，小子，算你老板识趣，老子今天就不跟你计较了!(收钱，后转身对着女朋友)小丽，收工，走人!
(男的打一个响指，然后两人下台)
老板：你这个扫帚星，遇到你我倒了八辈子霉了，还楞在这里干什么，快去给老子收拾碗筷!
(均下场)
(背景音乐响起，强子低着头在路上缓缓地走，他被迎面来的一个人撞了，他一转身，又被另一个人撞了……影射他在现实中的被冲撞)
旁白：(强子拖着满是疲惫的身子，还有更疲惫的心灵，又去另外一个地方。那里，是他自己找的一份家教工作。他知道，他需要坚持下去，一定要坚持下去!他始终相信，他能行，他一定能行的。)
小品创作编辑：
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙前年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又淘声依旧”了 ，都是高超的借用语言的范例。
急求抢银行小品一个
就是人物多了点 不过绝对是优秀小品（春晚赵本山本来要用的剧本）
你可酌情修改下
例如 嫦娥可以由一人反串么
不更有笑点
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不满意 发信息密我 我再给你找
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小品《星球会议》
场景：太阳系会议室
人物：太阳系主任（杨冰），太阳（胖丫赵丹），地球（赵本山），月亮（小沈阳），嫦娥（章子怡），太空垃圾（王小利），哈雷彗星（沈春阳）。
<开场>太阳系主任上场（以下简称“系主任”）
系主任(杨冰)：“太阳，月亮，地球人，火星人，各位星球，以及嫦娥，太空垃圾们，大家好！我是太阳系的系主任。最近啊，太阳系的很多民众都在太阳系贴吧上发帖子，弹劾地球。说地球太不像话了。于是乎，为了解决争议，召开这个特别会议,总共六位代表，简称‘六方会谈’。”
太阳（胖丫）上场：“太阳系的哥们、姐们们大家好。我是太阳，主任我没迟到吧?”
系主任(杨冰)：“不晚，不晚。”（太阳就坐）
月亮（小沈阳）上场：“朋友们好哦，我是月亮。很高兴来太阳系会议室开会哦，系主任万岁，万岁，万万岁！吭———。”（月亮向主任鞠躬行礼，然后就坐）
地球（赵本山）上场：“咳、咳、咳（咳嗽）。最近啊这空气质量太差了，害得我咳得肺疼。”
月亮（小沈阳）：“这些年你们地球闹得是够‘沸腾’的，不是洪灾，就是旱灾。你们就‘沸腾’吧。”
（地球看到太阳）： 地球（赵本山）：“太阳公公您好！”
太阳（胖丫）：“别这么称呼我，你喊我公公，不知道的还以为我是太阳系的那啥（太监）呢。”
地球(赵本山)：“我看你也就是一块做那啥（太监）的料。”
系主任（杨冰）：“地球，这是在开会，不是在搞人身攻击，注意你的言辞。”
太阳（胖丫）：“地球，别忘了，在太阳系里，你和我的儿子是同一个辈分。”
地球（赵本山）：“我是儿子辈？太阳，你还不知道吧，在我们地球英文里，你和儿子一样！都念son（桑）！”（地球就坐）
系主任（杨冰）：“我说地球，你到咱们太阳系贴吧上看看，弹劾你的帖子老多啦。”
地球（赵本山）：“俺光顾看贺岁片《大笑江湖》了，这个事俺还真不知道。”
太阳（胖丫）：“不知道？地球人都知道了，你还不知道？我太阳就对你这些年的做法很不满意。”
月亮（小沈阳）：“陛下，臣有本上奏。”
系主任（杨冰）：“请讲！”
月亮（小沈阳）：“地球导致的大气污染太严重了，我的妈呀，这粉尘颗粒都漂到我月球上来了哦，而且他们地球人还朝我们发射什么嫦娥1号、2号，干扰我们正常生活。我告地球人侵权。”
嫦娥（章子怡）上场：“我作证，我是月球人嫦娥，地球上的污染物已经搞得我皮肤都不好了，害得我不得不离家出走，离开了我的夫君后羿（很悲伤的），来到这渺无人烟的月球。”
地球（赵本山）：“我声明啊，嫦娥是自己要出走的，不是我们地球撵她走的，我们欢迎她随时回来。”
嫦娥（章子怡）：“我才不回呢，现在地球的环境质量比几千年前更差了,又是厄尔尼诺又是拉尼娜。”
系主任（杨冰）：“地球啊地球，不是我说你，这些年你的做法是很不对，今天应该向大家道歉。并承诺以后改正错误。”
太阳（胖丫）：“就是，就是。否则啊，我以后不再给你光和热，看你们地球人还怎么生存！”
地球（赵本山）（有点慌）：“有这个必要吗？有这个必要吗？”
月亮（小沈阳）：“太有必要了，尊敬的系主任，茫茫宇宙儿（带儿化音），朗朗乾坤儿（带儿化音），在咱们太阳系众多的星星中，只有地球上可以有人类生存，他们地球人还不搞好团结，不懂得珍惜，今天这个骂那个一句，明天那个打这个一下，今天你演习，明天我演习！”
太阳（胖丫）：“说得太好了！系主任，我对地球的名字也有意见！”
系主任（杨冰）：“有什么意见尽管说。”
太阳（胖丫）：“他虽然叫地球，但他上面大部分是水，应该叫水球。”
系主任（杨冰）：“太阳系已经有一个行星叫‘水星’了。”
地球（赵本山）：“打住，打住，就这我们地球还缺水缺的厉害呢！”
月亮（小沈阳）：“你们何止缺水呢，还缺地呢，耕地是越来越少了！可是人越来越多了，不像我们月球，就嫦娥一个精品（此时嫦娥作一个鬼脸）。你们就是不缺人，应该改名叫‘People球’简称‘P球’。”
地球（赵本山）：“我说月亮，你可别忘了，嫦娥她可是我们地球人，将来等我们有了嫦娥3号、4号说不定我们都要移民月球呢。”
月亮（小沈阳）：“Stop！Stop！我们可不待见你们地球人，如果是嫦娥这样的美女还行，要是你这样的歪瓜裂枣就免了，人家嫦娥现在已加入我们月球球籍了，要跟你们地球人划清界限。”
系主任（杨冰）：“关于给地球改名一事，由于时间关系，今天先讨论到这里。”
哈雷彗星（沈春阳）上场：“系主任，哈雷彗星报到。”
（彗星来到地球跟前）
地球（赵本山）：“你个扫帚星，别坐我跟前，我嫌你晦气，坐太阳跟前去！烤死你！”
哈雷彗星（沈春阳）：“好你个地球，小心我到主任那参你一本。”（哈雷彗星坐下）
哈雷彗星（沈春阳）继续：“尊敬的系主任大人，我郑重的参地球一本：您看地球人制造的太空垃圾都挂到我尾巴上了，这不今天我就带来了一个垃圾。”
哈雷彗星（沈春阳）（喊）：“垃圾来，垃圾来！”
太空垃圾（王小利）（很邋遢的样子）上场：“哎吆、哎吆哎吆。”
太阳（胖丫）：“他地球凭什么制造那么多太空垃圾，作为系主任您真应该好好管管。”
月亮（小沈阳）：“大家瞧瞧，好好的孩子，让地球整成嘛模样了，说好听点叫太空垃圾，说难听点他就是地球人的排泄物。呵呵，这地球人太不像话了！”
太空垃圾（王小利）：“这，这比喻也，也忒差点了。”
嫦娥（章子怡）：“幸亏我早早奔月了，要不啊早晚也得整成这模样。”
太空垃圾（王小利）：“虽然，虽然我长的磕碜点，但，但我，我还得感谢地球，没有地球人，就没，没有我太空垃圾。”
月亮（小沈阳）：“妈呀，这垃圾还是个弱智。”
哈雷彗星（沈春阳）：“臣还有本上奏，他地球人，凭什么把我当作‘倒霉’的化身。今天我要求地球给我赔礼道歉，恢复名誉。”
地球（赵本山）：“你个扫帚星，来开什么会，这没有你说话的份，来人啊，把扫帚星给我拉出去——斩！”
月亮（小沈阳）：“哎，我说地球，系主任在呢，你咆哮什么！”
地球（赵本山）：“月亮，你牛什么？你再牛，不还得围着我地球转吗？”
太阳（胖丫）：“嗨，嗨，我说地球，你牛？你也不是一直在绕着我太阳转吗？”
月亮（小沈阳）：“我说地球，你以为谁愿意围着你转啊，美得你。离开你个‘鞋拔子脸’还不能活了？我明天就找太阳去。哼！”
太空垃圾（王小利）：“月,月亮姐姐，商量，商量个事，也带上我吧，可怜，可怜我，我这个无家可归的人吧，我也想学学嫦娥美眉，落户你们月球，行不?”
地球（赵本山）：“你个垃圾，掺和啥呀掺和！，爱漂哪去漂哪去！”
太空垃圾（王小利）（看看美女嫦娥）：“我，我想漂到广,广寒宫去。”
哈雷彗星（沈春阳）：“地球啊地球，你今天要是不给我恢复名誉 ……”
地球（赵本山）：“你还想咋地？”
哈雷彗星（沈春阳）：“还记得七千万年前吗，就是因为我撞了地球，才导致你们地球上恐龙灭绝了，小心明年，也就是2012年，我再撞你一回！”
地球（赵本山）：“拉倒把你，恐龙灭绝是什么原因现在科学上还没定论，怎么成你撞的了，我堂堂的地球怕你撞？你以为你爸是李刚啊！”
月亮（小沈阳）：“这恐龙灭绝即使不是被撞的，也是因为你们地球自身环境恶化导致的，你们还不思悔改！用你们地球人的话讲叫那啥：‘前边有辆车，后边有辆奔驰’。”
太阳（胖丫）：“快拉到吧，那叫‘前车之鉴，后事之师’。”
地球（赵本山）：“我们改不改是我们的内政。不用你月亮干涉。”
太空垃圾（王小利）（挑拨）：“姐们，姐们，跟，跟他撞一个。”
哈雷彗星（沈春阳）：“撞就撞，谁怕谁呀。”
地球（赵本山）：“小心我把你撞到黑洞里头去！”
系主任（杨冰）：“各位，各位，息怒，息怒。和为贵，和为贵。垃圾站一边去。”
地球（赵本山）：“我说嫦娥仙子，你得帮我说句话，您不能忘本啊，您祖先就是地球人，就连您老公也是我们地球人呢，地球人都知道，叫后羿。”
月亮（小沈阳）：“后羿？他俩都分居了几千年了，还能算夫妻（笑）？”
嫦娥（章子怡）：“就是，我现在一直独身。”
地球（赵本山）：“不算老公，也算是前男友吧。（转向太阳）我再说说太阳，您也别忘了，最开始的时候总共有十个太阳，还是我们地球人，就是嫦娥那男朋友后羿，射掉了另外九颗，唯独把你留了下来，你应该感激我们地球人，你得替我说句公道话。”
太阳（胖丫）：“地球兄弟，你说那玩意叫神话传说，这太阳系自始至终就我一个太阳。所有的星球，还有这垃圾（手指垃圾），都得围绕我转，知道不？谁胆敢不听话，我不但给他断光断热，还给他发‘太阳风暴’，知道不？”
地球（赵本山）：“是，听话，您是太阳系的老大，我们都听你的话。”
太阳（胖丫）：“那就向大伙认错！”
地球（赵本山）：“认错可以，不过我们地球也有苦衷，毕竟养着这么多人，还有这么多动物。”
月亮（小沈阳）：“我们月球也有人（指指嫦娥）也有动物，玉兔嘛，我们怎么就不像你们呢？”
地球（赵本山）：“是，是，各位星球，是我地球不好，我导致了宇宙环境的恶化，我以后改，希望大家给我一个重新做人的机会。”
系主任（杨冰）：“这就对了嘛，知错就改还是个好孩子嘛。看你们地球以后的表现。今年的星球会议到此结束，明年见！”
我的劫机经历
甲：大家好．
乙：有日子没见你了．
甲：前段时间忙着．忙着．
乙：忙些什么呢都？
甲：打听这个干嘛？好好说你的相声得了？
乙：怎么？还不兴打听这个？
甲：你真想知道？
乙：真想知道．
甲：这地儿这么多人说这个不方便．
乙：有什么见不得人的？不方便？
甲：什么叫见不得人啊？说出来吓着你．
乙：呵呵呵．．．．
甲：瞧你那样儿？一天到晚就知道”呵呵呵．．．”．
乙：别扯那些．忙啥去了吧？
甲：我劫机去了．
乙：什么？劫机？
甲：对．劫机．
乙：这挺好玩儿．说说怎么回事？
甲：你看这人？劫机是很严肃的事情．
乙：啊
甲：像你这样稀皮笑脸的样子，别说劫机．．．．．
乙：怎么？
甲：登机你都登不上去．
乙：合着你劫回机还挺难的？
甲：你看这人？你看这人？你以为劫机就跟喝豆腐脑似的？－－您这豆腐脑多钱一碗？五毛？给我来十块钱的．
乙：我驴呀我？十块钱？我喝了吗我？
甲：就是，你十块钱豆腐脑都喝不了，还咋劫机了？
乙：合着你能喝？
甲：你说你这人．要不说你笨呢．我这是打个比方．比方，懂吗？没治了你．
乙：我合计着十块钱豆浆．．．．．．．．．
甲：得了得了．等你算完十块钱豆浆多少碗，这儿人也走差不多了．
乙：一五得五，二五一十．．．．．．．
甲：啊？你还真算？
乙：那要不怎么办？
甲：要了亲命了．我就没碰上过像你这么笨的人．我都说了，就一比方．比方，懂吗？
乙：哦．那你倒是说说劫机有啥难的？
甲：劫机有啥难得？说出来吓死你．你就说，劫机要是遇上打雷下雨怎么办？要是机长受了惊吓晕过去飞机谁来开？要是劫机的时候突然结巴怎么办？要是．．．．是吧？．．要是劫机的时候刚好放郭德纲的相声怎么办？
乙：有那么巧的事儿吗？
甲：要不说你不学无术呢？抢银行听说过没？
乙：听说过．咋的？
甲：人国外是怎么抢银行的你知道不？
乙：不知道．我不怎么抢银行．
甲：人国外抢银行都排队．
乙：等会儿．什么叫抢银行都排队？有那么多人抢银行吗？
甲：跟你说话真费劲．我说的排队是说他跟一般人一样－－－排队．不是说像咱中国似的，蒙着脑袋，拿着蛇皮袋子，拎着枪冲进来－－打打打打．．．．．打半天没打出来．要说现在银行的服务态度那是真好．人银行**细声细语就问：这位先生，有什么可以帮到你吗？抢银行的当时就蒙了．．．．嗯？我干嘛来了？忘了．瞧我这记性．您受累等会儿，让我想想．**把手这么一摆：这位先生，麻烦您让后面的先生先办行吗？您慢慢想．我们下班还早呢．
乙：有这样抢银行的吗？
甲：当然有．人国外抢银行，那叫讲究一个风度．手里拿着号码排，跟一般一样排着队，若无其事的样子，等轮到他了，他排纸条一递－－知道纸条上写什么吗？
乙：请人**吃饭？
甲：吃饭？你咋一天到晚就知道吃？干嘛来了？
乙：打劫．
甲：还是啊．纸条上就写俩字－－打劫．人银行**当时就把纸条给扔出来了－－
乙：扔出来了？
甲：字迹不清．重写．
乙：有这样的吗？
甲：有这样的吗？这还不算，还有更绝的．
乙：还有更绝的？
甲：那当然．
乙：说说．
甲：人国外有一回抢银行，”抢银行”仨字儿刚出口，旁边二三十把枪掏出来了？
乙：二三十把枪？
甲：知道怎么回事吗？
乙：怎么回事？
甲：正好赶上FBI发工资．
乙：倒霉催的这是．
甲：我劫机比这难多了．
乙：有多难？
甲：有多难？有句唐诗听说过吗？
乙：唐诗？
甲：苦不苦，就当自己二百五．累不累，就是自己活受罪．
乙：这是唐诗吗？
甲：唐诗啊．
乙：唐诗里有这个吗？
甲：我跟你说说我这回劫机的事．
乙：行，给我们说说．
甲：就像郭德纲说的似的，这人要倒霉，剩一颗牙还得给塞了．
乙：怎么说这个．一颗牙咋还给塞了呢？
甲：吃藕呗．
乙：哦．这么个塞法．
甲：那天一开始就不顺．
乙：怎么个不顺？
甲：那天我刚到检票口，你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：没带身份证．这个把我急得哟．比刀郎赶不上二楼的八路汽车还急呢．怎么办呢这个？还好我临危不乱，俗话说狗急了还跳墙呢．
乙：这词用得好．
甲：少添乱．这会顾不得词用得好不好了．我找旁边一人：嘿，哥们，把身份证借我使使．
乙：管别人借？能行吗？
甲：甭管行不行了．先借了再说．借了身份证．我往检票口那一递－－（不行这个，这不是你）我说咋不是我了？这是我年轻的时候．好说歹说，总算登机了．刚坐好，飞机里的广播开始说话了：各位乘客你们好，很高兴你们乘座我司的K1151次行班．本行班是由中国北京飞往海地首都．．．．
乙：等会儿．飞哪儿？
甲：我哪儿知道啊．
乙：不知道往哪儿飞你就劫机呀？
甲：我仔细一看我的机票，可不飞往海地的？可我当初是要劫飞往纽约那趟班机来？
乙：那这怎么回事？
甲：后来我才弄明白飞纽约那趟班机是L1151．我想L1151是临客呀．K1151是快速车，这个快呀这个．．．．
乙：你以为这是火车呢？
甲：甭管怎么说，既来之则安之吧．
乙：你倒挺能整词．
甲：要不机票钱不白花了？又没地儿报销．
乙：这个没人给你报销．
甲：飞海地就飞海地吧．反正那儿离美国不远．我要机主给我绕绕．
乙：没法绕．
甲：怎么呢？
乙：油不够啊．
甲：不有加油站吗？
乙：加油站？那是给飞机加油的吗？
甲：甭管给谁加油．我给钱，他不给加？不加我投诉他．
乙：你杀了他也加不了．
甲：好容易等着飞机起飞了．我正准备起身劫呢．空姐走过来了：先生请问你喝点什么？我说走开走开，没看我这正忙着的吗？不喝不喝．空姐走开了，我突然想起件事．．．．．
乙：什么事？
甲：酒壮怂人胆啊．我把空姐叫回来：有酒吗？高度的？烈酒．空姐说：不好意思先生，飞机上是不允许饮酒的．要不我给你倒杯橙汁吧．澄汁不要，那玩意都费事，喝了还得上厕所．空姐乐了：先生，您要喝了不上厕所不麻烦了吗？我说怎么麻烦了呢？喝进去不排出来，那您得多沉啊？我一想也对．你别说这空姐挺能摆活．
乙：也就你能碰上这样的．
甲：我说那我也不能喝．没酒拉倒．你们机长呢？空姐那态度那叫一个好，请问先生找我们机主有什么事呢？我说没啥事，玩儿．空姐又乐了：您要想找机长玩儿，那我们不都得完？我说没功夫跟你贫，你北京的吧？空姐更乐了：先生你怎么知道我是北京的呢？是不是我的北京话特标准？我说不是你的北京话标准，是你跟北京人一样－－特贫．我说我找你们机长，劫机．空姐当时就晕了，我好容易掐她人中把她给弄醒咯，你猜人空姐醒来第句话是什么？
乙：什么？
甲：有日子没人来劫机了．
乙：可拉倒吧．
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